¿Por qué nos enamoramos de las personas equivocadas?

Última actualización: 3 de octubre de 2020

Si nos enamoramos de las personas equivocadas, no siempre es por casualidad, con este artículo que no es un tratado de psicología, quiero ofrecer una ayuda basada en la experiencia personal y la de las personas que he tenido la oportunidad de guiar.

El término personas equivocadas ni siquiera es correcto, porque en realidad estas personas no están equivocadas en el verdadero sentido de la palabra, sino que no son adecuadas para nosotros. Esa es una de las primeras cosas que me cuesta hacer entender a la gente cuando tiene un problema similar, que por cierto también he tenido.

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Cuando entramos en una relación solemos imaginar que la otra persona quiere de nosotros lo que nosotros queremos de ella, en realidad no siempre es así. Esto no significa que la persona con la que nos relacionamos esté necesariamente menos enamorada que nosotros, o sea mala, simplemente significa que tiene otra forma de verlo.

Este discurso a menudo puede parecer trivial, el problema es que todos idealizamos la relación imaginando que la otra persona la vive de la misma manera que nosotros. Esto está bien si la relación es completamente sana y compatible, porque la otra persona percibe nuestras necesidades y viene a satisfacerlas, pero si la relación no es realmente de esas hipercompatibles y la otra persona no está realmente en la línea, empiezan los problemas.

Teniendo en cuenta entonces, que encontrar una persona perfectamente compatible es cada vez más difícil, tener altas expectativas lleva la relación a un nivel que de plenamente satisfactorio, pasa a ser frustrante.

El problema, sin embargo, es que cuando salimos de una relación similar, sobre todo si nos dejan, no hacemos el trabajo introspectivo para entender que el problema, pero ocurre que culpamos a los demás…

Si le cuento a un amigo o a una amiga lo mal que fue mi relación porque quizás el ex me trató mal, esta persona se va a fiar de mí, porque claro, es mi amigo. La cuestión es que al hacerlo se crea un círculo en el que no me doy cuenta de mis errores, pero creo que son los demás los que se equivocan.

Al principio esto no tiene grandes consecuencias, en el sentido de que si una relación va mal con este mecanismo como mucho puedo tener una relación un poco dura con otras personas pero bien o mal se acaba ahí. La cosa se complica cuando esto se convierte en un hábito, y es muy fácil que se convierta en uno, porque empezamos entonces a buscar un patrón preciso de personas.

SOCIAL Y EL IMPACTO MENTAL

¿Por qué nos enamoramos de las personas equivocadas?Todos estos problemas no existían antes de las redes sociales, porque a la gente sólo se la podía conocer en directo, y entonces había que tratar con un grupo más reducido de personas, lo que por un lado era algo extremadamente negativo, pero por otro también era positivo.

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Lo que ocurre entonces es que si empezamos a crearnos esta coartada en la que los demás se equivocan pero nosotros no, pensamos que siempre nos enamoramos de las personas equivocadas. Entonces empezamos a buscar ya no a una persona que nos guste, sino a una persona que se ajuste a nuestros estándares que a menudo están totalmente idealizados y engañados por relaciones anteriores.

A nivel social, en algunas personas este sistema crea una situación real en la que te alimentas de los gustos de la gente, o entras en grupos o empresas, donde los valores son prácticamente nulos, sólo cuenta la estética y a veces es más importante aparentar que ser.

En una situación así, es obvio que vamos a conocer a personas que nos van a decepcionar, porque serán personas atraídas por cosas frívolas y nosotros nos ofreceremos como personas frívolas, por lo que entraremos en un mundo que quizás ni siquiera nos guste, pero que idealmente pensamos que es el correcto.

RELACIONES CONFLICTIVAS

También existe la posibilidad de que una persona empiece a sentirse atraída por las relaciones conflictivas, esto le lleva a buscar sólo personas problemáticas.

Se podrían citar muchos ejemplos, pero el mejor es cuando nos enamoramos de una persona demasiado diferente a nosotros.

Aunque sea cierto que el amor no tiene fronteras ni límites, para que estas cosas sucedan debe haber amor, pero si siento una fuerte atracción hacia una chica que tiene intereses completamente diferentes a los míos, o que estéticamente puede ser incluso mucho más bella que yo, o peor aún que no comparte ninguna de las cosas que me gustan, esa relación nunca funcionará.
Incluso si llegara a tener una aventura con esta persona, me enamoraría de ella, pero la otra persona no, por lo que sólo sufriría yo. Saldría diciendo que sólo me enamoro de las personas equivocadas, pero en realidad eso no es cierto.

Luego también hay otro problema, que es el de llegar al punto en que ya no quieres ningún tipo de relación. No es raro en nuestra época leer u oír a la gente decir que quiere estar sola, que está mejor sola o que no quiere tener nada que ver con nadie.

ESTÉTICA

Los estándares y cánones de belleza actuales, que cambian parentéticamente según la época en la que nos encontremos, ponen a la gente contra otro muro.

Si es cierto que los hombres suelen asustarse por el aspecto físico más que por los músculos o la pérdida de pelo, es verdad que las mujeres se asustan por el envejecimiento.

Una sociedad como la nuestra basa mucho la estética en la construcción de una relación, este es un discurso muy complejo que prefiero no abordar dentro de este blog, porque haría falta un análisis muy profundo también a nivel económico para entender bien los mecanismos que hay detrás de todo esto.

Pero una de las características que pude encontrar en los sujetos que estaban fuertemente decepcionados en las relaciones, era que lo tiraban todo a la estética.

Todo lo que se construye sobre un parámetro puramente estético sólo puede ser una aventura. Si buscas ligues de una noche no hay problema, tampoco tiene sentido leer artículos de este tipo, porque allí lo único que importa es tener un aspecto determinado y unas normas que no tiene sentido discutir en este artículo.

Pero si estás cansado de encontrarte con personas que te utilizan y huyen, o de tener relaciones conflictivas, es importante que entiendas que basar todo en la estética no conduce a nada.

Desde luego, no digo que una persona deba elegir un tema que no le guste, porque en ese caso se empezaría con mal pie de todas formas, pero si sólo buscas la perfección estética no estás buscando una persona, estás encargando un maniquí que tiene que ser moldeado según tus armas.

En apariencia no hay nada malo en esto, y en cierto modo no lo hay, excepto que es muy difícil que encuentres a una persona que tenga todas las características que quieres más las de carácter.

Esto significa que muy a menudo la gente tiene que recurrir a otra cosa o, peor aún, quedarse sola. Estar solo no es un gran problema, pero te desacostumbras a relacionarte con los demás.

LOS OTROS SOMOS NOSOTROS

Por eso, si queremos dejar de enamorarnos de las personas equivocadas, debemos entender que a menudo las personas equivocadas somos nosotros.

Hubo una película muy bonita hace muchos años que se llamaba Los Otros, donde había una joven Nicole Kidman con su familia, que creía tener una casa encantada. En realidad, al final de la película resulta que los fantasmas eran realmente ellos.

Esta es la misma situación, a veces pensamos que sólo tratamos con las personas equivocadas, pero las personas equivocadas somos nosotros. Esto sucede porque por mala suerte quizás hemos tenido que lidiar con relaciones equivocadas que han distorsionado completamente nuestra visión y la parte emocional.

Y así entramos en un círculo vicioso en el que cuanto más nos equivocamos, más intentamos equivocarnos, obviamente de forma inconsciente y sin darnos cuenta en absoluto.

Mi consejo para las personas que lean este artículo es sólo uno, si tantas relaciones han salido mal en tu vida, y crees que eres una persona con muy mala suerte en las relaciones, deberías, en primer lugar, averiguar qué es lo que no funciona.

Porque si te las arreglas para tener acercamientos que resulten en relaciones pero que siempre terminen mal, probablemente no te enamores de las personas equivocadas, sino que el problema puedes ser tú.¿Por qué nos enamoramos de las personas equivocadas?