Enamorar a la persona adecuada

Cuando hablamos de enamorar a la persona adecuada

Enamorar a la persona adecuadaLa primera pregunta que debemos hacernos y que yo hago a menudo, es pero ¿cómo entiendo que es la persona adecuada? La respuesta a esta pregunta es muy sencilla, la persona adecuada es la que no te hace sufrir no te pone trabas y no te crea ansiedad.
Lo que acabo de escribir parece tan trivial pero en realidad no lo es, conozco a tantas personas y estoy segura de que incluso tú que estás leyendo esto eres una de ellas, que han vivido al menos una vez una historia de amor llena de ansiedad, miedos y limitaciones, pues bien esas no son las personas adecuadas para nosotros, si una persona nos hace sentir mal, nos hace sufrir, o no nos hace sentir a gusto, eso no es amor, no sé lo que es, pero desde luego no es amor.
La persona adecuada es la que nos enamora sin una razón lógica y racional, te parece extraño, ¿no? En realidad no lo es, y le explicaré por qué. Si una persona nos enamora por una razón lógica o racional, en realidad esa persona está apelando a nuestras instancias emocionales, por lo que no es la persona adecuada, porque la persona adecuada es aquella de la que nos enamoramos sin una verdadera razón lógica.
Para enamorar a la persona adecuada, que debe tener las características que acabamos de describir, debemos actuar de forma precisa. Es decir, hay que empezar por administrar tensiones emocionales, lo que significa administrar un poco de abandono y un poco de rechazo.

Sé que puede parecer extraño, pero si hacemos exactamente eso

La otra persona no sólo se enamorará, sino que se sentirá completamente atraída por nosotros, pero no sólo eso, al mismo tiempo será bueno para nosotros recibir y dar estas emociones porque el abandono nunca es un camino de ida, y tendremos tiempo para meditar bien sobre esta relación, y nos sentiremos más involucrados, pudiendo ver las cosas de una manera más clara.

Sin embargo, esto sólo debe hacerse exclusivamente con una persona que consideres correcta con un análisis lógico-racional, no con todo el mundo. Administrar el abandono, el rechazo y la desestima en dosis muy pequeñas, provoca en la otra persona una reacción emocional que es la que necesitamos para involucrarla.

El hecho de que insista tanto en la persona ideal no es casual, porque si te enamoras de una persona que te administra altas dosis de desestima, que te hace sentir inadecuado o que critica cada aspecto de tu vida, estás perdiendo un tiempo precioso con una persona que sólo te hará daño.

Lo primero que debe aprender a hacer, es entender con quién está tratando, y sólo entonces actuar para comprometerse e involucrarse. Todos los demás, o los que pretenden aprovechar tu tensión emocional deben ser descartados, porque sólo generan sufrimiento.
Cuando nos enamoramos de una persona, no lo elegimos, así que no decidimos a quién dedicamos nuestras emociones. Esto aunque parezca trivial no lo es, y es la causa de mucho sufrimiento en las relaciones amorosas. Nuestra parte lógico-racional nos impone normas que nos rodean de forma inconsciente, y a menudo esto nos lleva a perseguir a personas que no nos quieren, o que nos tratan mal.

Precisamente por eso tenemos que aprender a defender nuestras emociones y decir basta a quienes no nos merecen. Sin embargo, es más fácil decirlo que hacerlo, porque la parte emocional entra en conflicto con la parte lógica y entramos en un bucle sin fin. El problema se hace mayor a medida que envejecemos, las mujeres y los hombres de más de 40 años tienen más dificultades para desprenderse que los más jóvenes. La razón está, en mi opinión muy personal, relacionada con la diferencia de expectativas sentimentales.

Hay básicamente 2 métodos

Uno es el que todo el mundo sugiere de forma inconsciente, es decir, ¡piensa en ti mismo! ¿Cuántas veces te han dicho esto? Yo digo por lo menos mil, todo el mundo lo dice, pero sabemos lo poco que funciona cuando uno está involucrado. El otro método más eficaz es utilizar las medidas de defensa de nuestro cerebro.

Pero vayamos por orden, el primer método, el de «pensar en uno mismo», funciona, está claro, porque a menudo nos anulamos para amar. Sin embargo, si estamos muy implicados se convierte en un verdadero problema hacerlo, porque todo lo que hacemos se convierte en función de una posible seducción de la otra persona, por lo que digamos que funciona más después de haber terminado una relación larga.
Es decir, si se rompe después de 5-10 años y ambos estaban saturados, esta dedicación a uno mismo sirve para quitar el hábito que se creó. Porque desgraciadamente, cuando se cierra una historia muchas veces lo que más falta hace es la costumbre, las citas, los amigos en común etc. etc., en este caso la frase piensa en ti stassa funciona, porque es a partir de aquí que hay que volver a empezar.

Así que la mejor manera de reiniciar es centrarse en uno mismo, y se puede hacer de muchas maneras, el gimnasio, el trabajo, la dieta, etc.Enamorar a la persona adecuada